Até porque estamos no meio do ano e aí teria que ser "promessa de meio de ano" e isso não encaixa. Aliás, "em caixa" é o que resume bem essa "história de mudança".... Sim! É isso mesmo! Estou de mudança. Tá, eu já falei isso. Sim, eu tô um pouco nervosa, e é por isso que estou "gaguejando".
É difícil mudar, sabia?
Depois de passar por (mais) uma cirurgia contra o cushing, depois de quase um mês eu já esperava estar uma garota calma e serena... Quem esperava (assim como eu, por um milagre) uma pessoa meiga e djugo djugo, esqueça. Não tô falando pra decepcionar ninguém e nem pra fazer draminha, mas é que eu não vi/senti nenhuma mudança de humor (pra melhor) depois da cirurgia e é melhor não iludir ninguém, né?
No pós-operatório eu saí do hospital ainda com o dobro da dose de cortisol que estou tomando agora, (eu estava com 15mg - dois comprimidos pela manhã e um à noite - e agora estou com 7mg - um comprimido pela manhã e meio comprimido à noite) eu imaginava que ainda estava inchada e "irritada" por isso... mas sejamos realistas, quem consegue imaginar Rafaella Machado, na atual conjuntura, uma pessoa sossegada e em paz com o mundo? Eu não consigo... mas assim... eu tô tentando, juro.
Quem lê deve pensar "tá, então para de tomar esse veneno de uma vez!". Não, galerinha querida, eu não posso "Não ter cortisol", ninguém pode! Já me disseram que se eu ficar 3 dias sem tomar o remédio é caixão! ui, deuzolivre.
Ando meio deprê, não tô engraçada, não tô produtiva e nem tenho tragicomédias pra contar. Li em algum lugar que "insuficiência adrenal" pode causar "astenia", que seria "uma sensação generalizada de debilidade e falta de vitalidade, que se sente tanto a nível físico como intelectual, e que afecta a capacidade de trabalhar ou realizar tarefas simples. Não melhora com o descanso. (...) Estado geral alterado, fadiga muscular, problemas de concentração e de sono (...)." Dentre outras coisinhas mais... mas acho que eu não tenho isso, meu problema deve ser uma grande preguiça sem cura, que não me deixa fazer nada produtivo. Inclusive escrever. Aliás, este post eu comecei no dia 06 de julho e olha só, hoje é dia 19.
No dia do começo do post eu estava arrumando a mudança, agora já mudei (de casa). Minha intenção inicial era escrever alguma coisa meio ambígua e tal, querendo "anunciar minha mudança", como se fosse uma mudança dupla, de moradia e de comportamento...
Digamos que até que posso continuar dizendo que aconteceu "alguma coisa dupla". Eu ainda não sinto que mudei de casa e também não sinto que mudei de comportamento (continuo reclamona e todas aquelas coisas que todo mundo sabe).
Tô a cada dia mais manteiga derretida, mas acho que isso não é uma mudança, é só tipo um "level" a mais de choradeira.
Não sei mais o que eu já falei ou o que eu queria falar aqui, ando tão distraída que na verdade nem tenho muita vontade de falar alguma coisa... mas aí fico assim, falando e falando e falando e nada tem muito sentido ou parece ser conveniente... é... e como é de graça aí eu continuo...
Pra deixar as coisas mais claras... não, eu não fiz mais uma cirurgia em vão, porque, segundo minha médica: "Tens que pensar que esta cirurgia tem 100% de acerto". Essa foi a resposta que ela me deu a um email em que eu descrevia minha revolta por não sentir mudanças... A questão é que me fizeram propaganda enganosa dessa cirurgia. Me disseram que eu sairia de lá passando mal, com náuseas, tontura, perda (quase total) de apetite e mais um monte de coisas de doente. Eu saí muito bem do hospital, apesar da minha falta de vontade de fazer qualquer coisa, não passei mal nenhuma vez... aí eu penso "será que eu sou uma aberração e meu organismo reage de maneira diferente e jamais vista pelos médicos? será que eu sou assim tão forte que não preciso da dose recomendada a maioria dos portadores de insuficiência adrenal? será que eu sou a versão feminina do Hulk?"
A parte da versão feminina do Hulk explicaria bastante coisa (exceto o detalhe que eu nunca fiquei verde, mas roxa já fiquei e MUITO e com bastante facilidade!)
Relendo o parágrafo inicial, que eu não escrevi hoje, não ficou muito claro porque eu falei em mudança (de moradia) e que é difícil... Geralmente se a gente se muda pra uma casa melhor e tal nem é tão difícil, a questão é que eu me mudei sozinha, eu saí da casa dos meus pais, vim morar perto da universidade.
E aí me perguntam "mas por que, diabos, tu se mudou?" "se tu mora na mesma cidade, se tu tens tudo em casa, se tu se dá super bem com teus pais e irmãos, se tu tem tudo que tu queres em casa, se tu não precisas se mudar, se tu tens tudo, se tu não precisas, se tu tens tudo, se tu não precisas, se tu tens tudo (...)"
Não, eu não repeti porque eu fiquei completamente maluca (será?) é porque é isso que reverbera na minha cabeça... Foi difícil vir pra cá, mesmo sabendo que é só pegar um ônibus e já tô em casa de novo, quer dizer, na casa dos meus pais... uma vizinha minha (não de agora, de antes) me viu chorando e perguntou se eu ia pra Bahia ou pra outro país...
Quando eu era mais nova, antes de todas essas aventuras cushingnianas, eu "sonhava" em morar sozinha, perto da faculdade e tal... agora eu já nem sonhava mais. Mas sempre quis ser "independente". Eu não me mudava porque não tinha condições financeiras pra me manter sozinha. Agora eu "tenho", aí sabem o que eu descobri?
Descobri que dependência emocional é muito mais pior de horrível de sofrimento que dependência financeira.
A gente vive pensando em objetivos de vida. Eu, enquanto fazia trocentas cirurgias, vivia pensando que queria me livrar do cushing, em tese eu já me livrei, mas ainda não tô satisfeita, porque ele deixou vestígios que não me deixam esquecer que esteve em mim. Agora eu tenho outros objetivos, que é me livrar desses vestígios, enquanto isso continuo insatisfeita. Mas eu me pergunto, quando eu estive satisfeita? Acho que a gente não deve estar satisfeito nunca com o que temos, senão a gente nem tenta mudar. Mudar é bom, é o que faz a nossa vida ter objetivos é o que faz a gente querer viver. Eu digo que não vejo mudança em certas coisas, mas na verdade é porque eu ainda preciso de mudanças, porque eu ainda preciso ver muita coisa nessa vida...
Acho que a única coisa que a gente DEVE estar e ser satisfeito é com as pessoas que estão do nosso lado enquanto vamos atrás dos nossos objetivos. E isso eu não estou satisfeita.
Eu SOU satisfeita. Porque "ser" é muito mais forte que "estar". E não digo que as pessoas "estão ao meu lado", porque as pessoas que me fazem bem, que fazem parte de mim, elas me fazem "ser". Eu sou o que eu sou pelas pessoas que fazem parte da minha vida. E sempre vão fazer.
A gente sempre dá sentido às coisas conforme o momento que estamos passando. Não costumo postar imagens aqui, mas me mandaram essa e eu achei que se encaixava com essa história...
... meio deprê e monótono esse post, mas eu tô "em fase de Mudança", desejem-me sorte.
p.s. acho que eu escrevo "e tal" demais, mas enfim...
